Por Erasmo Iñiguez, 15/08/2011
Nos llegó por twitter
Cuando me dicen que debo “sacar un papel” que es la expresión venezolana para un tramite gobiernero (también criolla) yo simplemente tiemblo. Empiezo a sudar frio y siento que me flaquean las piernas. En estos días tengo que sacar un montón de papeles y hacer varias “diligencias” por lo que he tenido que recordar ciertas habilidades que había perdido por entregar esa responsabilidad por años a gestores y secretarias. Sin embargo en esta oportunidad estos trámites me obligan a ser hecho por mi personalmente.
Como a mí me gusta compartir mi conocimiento con mis amigos voy a darle los tips de lo que se requiere para que no pasen trabajo. Ojo, el orden no es importante. Aquí vamos.
1.- Cómprese un Maletín. Este es el adminiculo mas importante. En su interior guardará la copia de la copia de la copia de la copia de la copia más el original con sello de su partida de nacimiento, la de sus padres, la de su esposa, la de sus hijos; la cedula ampliada y reducida a color, en gris y a color, en general, los casi 300 documentos que suelen pedir en todas partes con sus respectivas copias, reducidas o no. Aparte debe llevar en su maletín agua mineral, cigarrillos, bolígrafos (negro por favor) de los baratos porque siempre un pendejo te va a pedir uno prestado, una arepa envuelta en papel de aluminio, una revista y un libro de los gruesotes (se recomienda algún Caballo de Troya o uno genérico de Vampiros).
2.- Cómprese un Reloj Despertador. Es imprescindible. No confié en los celulares porque usted ya está acostumbrado a la alarma del teléfono. Cómprese un despertador de campanita (mejor aun si es de gallinita) para poder levantarse a las 3:00 am los días que le toque ir a hacer su diligencia. Levantándose a las 3:00 am tiene el chance de que le toque el número 29 de 30 que reparten. Si llega a las 8:00 am, lo único que le tocará es devolverse. El despertador de gallinita es mejor porque el “tic.tic.tic” no lo dejará dormir y entonces es probable que se pare a las 12:00 am y le toque el numero 10.
3.- Póngase una franela Roja-Rojita. Este atuendo le da a Usted un halo de que está con el proceso. Aunque hay mucho escuálido atendiendo en las oficinas públicas, la franela roja mete miedo, no porque crean que Usted tiene poder (los que usan franelas rojas son los pela bolas, los que estan en la buena usan chemises Lacoste rojas), sino porque presumen que es camorrero. Si esta desteñida, mucho mejor. Trate de ponerse una del PSUV porque las de las misiones están muy rayadas de que las usan para estos fines.
4.- Cargue siempre un pasatiempos. Es muy probable que le prohíban usar su celular en la oficina pública de confianza. Por lo tanto sino lleva un libro, le recomendamos el uso de los pasatiempos. Ahorita esta muy de moda los sodukos, o una vaina así, por lo tanto puede aprovechar de desarrollar su memoria, su inteligencia (porque si fuera inteligente hubiese pagado por el tramite y no estuviera alli). Y existe otra razón por la cual debería comprar un librito de estos: el buhonero se lo vende CON UN BOLIGRAFO NEGRO, que es de obligatoria tenencia en una oficina de tramites gubernamentales. Yo particularmente cargo siempre el SUPERCRUCIGRAMAS DE ORO EDICION ESPECIAL con más de 2.000.000 de crucigramas.
5.- ¡Tenga bolígrafos de tinta negra!!!!. Es un requisito indispensable. Todo lo que firme o llene, debe ser hecho en tinta color negro. Resulta que cuando Usted está en una oficina del gobierno y necesita un bolígrafo NADIE tiene uno para prestarle, y el único que vende bolígrafos es el alquila minutos de afuera, al módico precio de 10BS. Asi que compre una caja, una gruesa, un container, y los mete en el Maletín del ítem 1, en los bolsillos, en la cartera, en el carro, donde pueda. Recuerde que si le pide prestado el bolígrafo al funcionario, éste le dirá “Disculpe, pero este es mío…”
6.- Una mascarilla no está de más. Muchas personas tienen el habito de no bañarse en la mañana porque “Yo me bañe anoche”. Algunas mujeres se hacen tintes o permanentes la noche anterior. Otros simplemente desconocen el uso del desodorante. En general, cuando estos humanos se exponen al sol de las colas en el exterior de las oficinas o a la falta de aire acondicionado en su interior, empiezan a oler a PACUSO (pata, culo y sobaco), situación que paliará con el uso de la máscara.
7.- Contrate un monje tibetano. Mejor que un gestor, el monje le ayudará en esos momentos tristes cuando el funcionario le diga “Sr. esta no es la cola para pedir eso, tiene que hacer aquella” después de haber pasado 3 horas en la cola equivocada. También le dirá que todo lo que le está pasando es solo una forma de purificar el alma y alcanzar el nirvana. Igualmente, como el monje tiene cara de chino y está vestido de rojo, puede hacerle creer al funcionario que es un carajo que está en las alturas del poder porque anda con un asiático que forma parte de los convenios Chino Venezolanos. Y mas allá de todo eso, puede cambiarle al monje su asesoría en el manejo de la ira y el arte de la paciencia pura, por una suerte de pasantía donde el místico podrá sacar una tesis de ser paciente de verdad. En el Tibet es panza tener paciencia, aquí en Vzla es un reto.
8.- Tenga un “banquito del pueblo” en su carro. No debe faltar en su diligencia. Hacer una cola parado de pie es muy arrecho. Aparte de que no hay donde sentarse, las aceras están llenas de basura y orine, y usted no puede arriesgarse a enfermarse, ya que la cola en la clínica es similar a la que esta haciendo para sacar su papel. Aparte, el banquito le puede servir para marcar su puesto en la cola mientras va a comprar los timbres fiscales, o de sombrilla en caso de que empiece a llover. Incluso, bajo ciertas condiciones, lo puede usar como mesa para comer, agachándose al lado de este. Es muy versátil y es prácticamente, junto al bolígrafo de tinta negra, equipamiento obligado para hacer sus “diligencias”.
9.- Ande en chancletas. Para poder aguantar la pela de estar parado de 6 a 12 horas en una o varias colas, no pretenderá ir con zapatos de tacón o de cuero. Tiene que andar con zapatos cómodos. Como tampoco la cosa es andar todo chancletuo (aunque con la franela roja no importa si anda descalzo) puede comprarse unas “CROSSSS” para que ande cómodo si perder el glamour. A la final, sean “CROSSSSS” o de las que venden los chinos a 20 bolos, igual las patas se les pondrán hediondas, y para eso usted ya carga su mascarilla…
CONTINUARA...
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http://www.twitlonger.com/show/cdssf7
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Cuando me dicen que debo “sacar un papel” que es la expresión venezolana para un tramite gobiernero (también criolla) yo simplemente tiemblo. Empiezo a sudar frio y siento que me flaquean las piernas. En estos días tengo que sacar un montón de papeles y hacer varias “diligencias” por lo que he tenido que recordar ciertas habilidades que había perdido por entregar esa responsabilidad por años a gestores y secretarias. Sin embargo en esta oportunidad estos trámites me obligan a ser hecho por mi personalmente.
Como a mí me gusta compartir mi conocimiento con mis amigos voy a darle los tips de lo que se requiere para que no pasen trabajo. Ojo, el orden no es importante. Aquí vamos.
1.- Cómprese un Maletín. Este es el adminiculo mas importante. En su interior guardará la copia de la copia de la copia de la copia de la copia más el original con sello de su partida de nacimiento, la de sus padres, la de su esposa, la de sus hijos; la cedula ampliada y reducida a color, en gris y a color, en general, los casi 300 documentos que suelen pedir en todas partes con sus respectivas copias, reducidas o no. Aparte debe llevar en su maletín agua mineral, cigarrillos, bolígrafos (negro por favor) de los baratos porque siempre un pendejo te va a pedir uno prestado, una arepa envuelta en papel de aluminio, una revista y un libro de los gruesotes (se recomienda algún Caballo de Troya o uno genérico de Vampiros).
2.- Cómprese un Reloj Despertador. Es imprescindible. No confié en los celulares porque usted ya está acostumbrado a la alarma del teléfono. Cómprese un despertador de campanita (mejor aun si es de gallinita) para poder levantarse a las 3:00 am los días que le toque ir a hacer su diligencia. Levantándose a las 3:00 am tiene el chance de que le toque el número 29 de 30 que reparten. Si llega a las 8:00 am, lo único que le tocará es devolverse. El despertador de gallinita es mejor porque el “tic.tic.tic” no lo dejará dormir y entonces es probable que se pare a las 12:00 am y le toque el numero 10.
3.- Póngase una franela Roja-Rojita. Este atuendo le da a Usted un halo de que está con el proceso. Aunque hay mucho escuálido atendiendo en las oficinas públicas, la franela roja mete miedo, no porque crean que Usted tiene poder (los que usan franelas rojas son los pela bolas, los que estan en la buena usan chemises Lacoste rojas), sino porque presumen que es camorrero. Si esta desteñida, mucho mejor. Trate de ponerse una del PSUV porque las de las misiones están muy rayadas de que las usan para estos fines.
4.- Cargue siempre un pasatiempos. Es muy probable que le prohíban usar su celular en la oficina pública de confianza. Por lo tanto sino lleva un libro, le recomendamos el uso de los pasatiempos. Ahorita esta muy de moda los sodukos, o una vaina así, por lo tanto puede aprovechar de desarrollar su memoria, su inteligencia (porque si fuera inteligente hubiese pagado por el tramite y no estuviera alli). Y existe otra razón por la cual debería comprar un librito de estos: el buhonero se lo vende CON UN BOLIGRAFO NEGRO, que es de obligatoria tenencia en una oficina de tramites gubernamentales. Yo particularmente cargo siempre el SUPERCRUCIGRAMAS DE ORO EDICION ESPECIAL con más de 2.000.000 de crucigramas.
5.- ¡Tenga bolígrafos de tinta negra!!!!. Es un requisito indispensable. Todo lo que firme o llene, debe ser hecho en tinta color negro. Resulta que cuando Usted está en una oficina del gobierno y necesita un bolígrafo NADIE tiene uno para prestarle, y el único que vende bolígrafos es el alquila minutos de afuera, al módico precio de 10BS. Asi que compre una caja, una gruesa, un container, y los mete en el Maletín del ítem 1, en los bolsillos, en la cartera, en el carro, donde pueda. Recuerde que si le pide prestado el bolígrafo al funcionario, éste le dirá “Disculpe, pero este es mío…”
6.- Una mascarilla no está de más. Muchas personas tienen el habito de no bañarse en la mañana porque “Yo me bañe anoche”. Algunas mujeres se hacen tintes o permanentes la noche anterior. Otros simplemente desconocen el uso del desodorante. En general, cuando estos humanos se exponen al sol de las colas en el exterior de las oficinas o a la falta de aire acondicionado en su interior, empiezan a oler a PACUSO (pata, culo y sobaco), situación que paliará con el uso de la máscara.
7.- Contrate un monje tibetano. Mejor que un gestor, el monje le ayudará en esos momentos tristes cuando el funcionario le diga “Sr. esta no es la cola para pedir eso, tiene que hacer aquella” después de haber pasado 3 horas en la cola equivocada. También le dirá que todo lo que le está pasando es solo una forma de purificar el alma y alcanzar el nirvana. Igualmente, como el monje tiene cara de chino y está vestido de rojo, puede hacerle creer al funcionario que es un carajo que está en las alturas del poder porque anda con un asiático que forma parte de los convenios Chino Venezolanos. Y mas allá de todo eso, puede cambiarle al monje su asesoría en el manejo de la ira y el arte de la paciencia pura, por una suerte de pasantía donde el místico podrá sacar una tesis de ser paciente de verdad. En el Tibet es panza tener paciencia, aquí en Vzla es un reto.
8.- Tenga un “banquito del pueblo” en su carro. No debe faltar en su diligencia. Hacer una cola parado de pie es muy arrecho. Aparte de que no hay donde sentarse, las aceras están llenas de basura y orine, y usted no puede arriesgarse a enfermarse, ya que la cola en la clínica es similar a la que esta haciendo para sacar su papel. Aparte, el banquito le puede servir para marcar su puesto en la cola mientras va a comprar los timbres fiscales, o de sombrilla en caso de que empiece a llover. Incluso, bajo ciertas condiciones, lo puede usar como mesa para comer, agachándose al lado de este. Es muy versátil y es prácticamente, junto al bolígrafo de tinta negra, equipamiento obligado para hacer sus “diligencias”.
9.- Ande en chancletas. Para poder aguantar la pela de estar parado de 6 a 12 horas en una o varias colas, no pretenderá ir con zapatos de tacón o de cuero. Tiene que andar con zapatos cómodos. Como tampoco la cosa es andar todo chancletuo (aunque con la franela roja no importa si anda descalzo) puede comprarse unas “CROSSSS” para que ande cómodo si perder el glamour. A la final, sean “CROSSSSS” o de las que venden los chinos a 20 bolos, igual las patas se les pondrán hediondas, y para eso usted ya carga su mascarilla…
CONTINUARA...
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Gracias por publicar esta entrada de mi blog. Si desean leer o publicar mas articulos pueden visitar http://josegpradar.wordpress.com
ResponderEliminarPueden llamar a mi papà que trabaja en eso : www.diligenciasymas.com
ResponderEliminarLe he creado un sitio web para ayudarlo a captar clientes ... no es un rojito rojito pero se llama Sr. Rojas y no es broma ... saludos de Yelitza Rojas.